会呼吸的痛

又一年的冬天。出生的季节。所以有着与生俱来的热爱。

她曾经住过的南方城市。整个冬天，阴冷且湿润。记忆里都是匆忙的淋着雨回到宿舍手忙脚乱的烧水然后泡脚丫的画面。还有空气里弥漫着的快乐的水蒸气。

现在住的法兰西的西南城市。依然是个雨城。但是冬天里，会有着透彻的蓝强烈的阳光还有猛烈的风。这个城市，她没有带任何期盼的到来。却应该会永远记住那个总会和她步行一个小时去超市然后还满心欢喜的在零下的气温的室外连吃三只冰淇淋的坚定的女子，还有总喜欢在下着雨的天气想念吃火锅的温暖的男子。

 

这依稀是场太过荒谬的冗长的蜕变。忽然间。她想她也许连成长也都没有学会。她是如此不够丰盈的女子。节制仿佛是前世就该拥有的伤疤。节制的抽烟，节制的喝酒，节制的情绪，甚直是节制的情感。她也许就这样无可救药的在节制中自我毁灭。因为成年人的世界里。暴露还有放肆，是不被允许的。可耻的。

是这样地渴望，完满。善易的女子。熟悉的小城。简单的生活。还有那些她甚少尝试的巧克力。都更像是她遥远且奢华的梦。

巧克力代表着情感的圆满和富足。

她缺失。她如此贫瘠。

有时候，常常希望忘记自己是谁。

在策划回国。为了八级。她读了四年的专业的考试。人生中只有两次机会。弥足珍贵的拯救的机会。二月的回国，其实更似一场盛大且张皇的出走。一如多年前叛逆的孩子。她的心是盲的。她只想回家。回家.

 

想要说更多的话.可是内心的荒凉是大片的.所以她沉默.在异乡的深夜,她始终无法熟睡.半夜的时候醒来.哭泣.

 

卉说,I MISS U的时候,她发现电脑屏幕如此刺眼,竟然深深灼伤了她.姣说,亲爱的,我是真的想家了,我不想读了.悲伤迅速的氤氲开来,她想她也许真的会在这片汪洋中沉没.她只是受不了没有朋友簇拥的生活.

 

亲爱的.喝了这杯酒.她就变成另外一个人.

然后,让我静静的,来说她.

之所以想到用这个题目，是因为昨天喝酒的时候突然让我记起很早以前的我们的群。群里有我可以相儒以沫的亲爱的朋友们。请允许我一一的把他们的名字说出来：1度，毛毛，猪，哥，大帅哥哥哥，苜。而现在，这个队伍，这个相亲相爱一起许下不离不弃的大家庭又要添加一名成员啦。挖卡卡。

 这个新成员，就是我处女座的崽。我不得不澄清以前说到的崽的形象——绝对是因为他的虚伪——第一次见面的时候他就在那装呢，沉默有度，偶尔莞尔的笑让人都误以为他是一羞涩的小男生。可是第二次见面就彻底的暴露了他虚弱的本质：只要是他在的地方，就没有片刻的安静，一个人自娱自乐也可以把周围的人的吸引力全聚集起来，喜欢瞎起哄，超级爱演，广告词一套一套的从他的嘴里蹦出来，怎么听怎么都超级适合去购物频道主持。。。

 

  听大帅哥哥哥的节目。准备更新博。看到昨天写到的崽的文字。鼻子突然酸酸的，然后就很煽情的分别跟他们说，你一定要幸福给我看。呵呵。莫名其妙的情绪。只是觉得善良的好人们应该得到上帝的恩宠吧。而他们。都是最善良的好人。                           

可是幸福到底是什么呢？安妮说，幸福始终充满着缺陷。
记得你曾对我说，你是个聪慧的女子。如果可以，我愿意放弃这样的聪慧来换取一点点的幸福。可是，明知不能爱你却顽裂的爱着你，你说这到底是聪明还是不够聪明？

 

这篇文字断断续续的写来。花费了几个夜晚也终究没有完成它。让我像记流水帐样的把它写完吧。时间混乱是因为我在不同的日子里写下的它们。

 

后来和留在长沙的初中的好友见面。为了我们这相识的十年。四个年轻的女生（请允许我用这个词语，虽然我曾几何时再也没有用过它来形容自己）聚在一起，永远都是叽叽喳喳的说个不停。我们回忆起曾经的往事时，眼角眉梢会有些许的感伤。不过高兴大抵是占上风的。

我们说起那个时候喜欢一起到我家里去写假期作业：语文永远是属于琼子的，数学永远是分给黎子做的，而英语除了我也没有让给别人过，莉就永远只等着我们写完后负责抄。一直到现在莉还对我们当年对她的放任耿耿于怀——说是我们让她没有一个好底子，呵呵。

我们说起那个时候谁喜欢谁，谁又和谁谈过疯狂的要死要活的恋爱，现在看来却都只是荒唐的一场游戏。呵呵。就原谅那时的年少无知吧。那些对爱情最初的憧憬，毕竟还是美丽的。

我们说起那时我们是最红的四个，身边总有一群被我们吸引的朋友。我们一起去公园，一起参加谁谁谁的生日PARTY，一起去旅游。可是，那样玩过来的朋友们现在又都在哪里了呢？看着黎子带过来的照片，心里一下子就黯然下来。曾经以为的天长地久，现在却也都物是人非了。

 

再后来是妈妈回家了。我也回家了一趟。是的。我的家。现在我是多么喜欢家这个字眼啊。在我的家里，有我严厉的爸爸，有我和蔼的妈妈，有我善良的外婆，还有抱着无数欢喜且感激的心迎接正常的家的我。

     来学校的时候，带了好多好多的东西回来。如饥似渴般，大有要把这大学四年缺失的家的感觉补回来的势头。我想我一直都是个简单的人。有着最简单的要求。所以原谅我。在失而复得的安宁面前，还是无法平静的表现出高雅。

 

     我回家的时候，科也回家了。参加姐姐的婚礼。不过时间错开了，没能见到面。在电话里听科说他现在很想安定。面对太不可预制的未来，他说他会很害怕。

能说什么呢？哪怕就是此刻，也会有太多突如其来的变故。缘分。感情。身体。一样都不能控制。

     在接到虹的电话说蛇已经住了半个月院的时候，我自责得不行。我这样的朋友，真的做得很不称职。朋友生病，我一个个的都不知道。以前和尚动手术也是，小林休学在家养病也是，都是过了很久很久以后，才突然得知。

亲爱的。如果可以补偿，我愿意用我的健康去和你们来交换。真的。

 昨天去海藻的博。才恍然的知晓，已经立了冬。可是长沙的天气却还是这般的炎热。短袖还是穿得不亦乐乎.

 倍在她的博里写， 苜,judy,柒,我们都要好好的.

  我在藻的博里留言，最近唱K时经常唱的一首歌是阿妹的<<我要快乐>>.

最近唱K时经常唱的一首歌是阿妹的<<我要快乐>>.
海藻.要快乐.要睡得安稳.你知道苜是这样的喜欢你.好好的.`
苜记得.记得和你的北方之约.

 

 

      1度把上次在他那里写下的文档传给我.都忘记这回事了.最近像得了健忘症样的,头脑也不好使.先把这篇贴上来,等精力好点了再来好好的更新吧.


      

在1度的电脑上写文字。放好久没听的美静的歌。穿他宽大的球衣。还有松垮的短裤。弟说我又成了足球宝贝。呵呵。心情是放晴的。

1度的家有他明显的味道。整洁。干净。简洁。床头也摆着一本和我的一模一样的黑色封皮细小铅字的《圣经》。真好。这个我认识了7年的朋友。尽管左耳开始戴不是很张扬的耳钉。在迪厅里尽情HIGH到极致。可是我还是能一眼就认出他呀。他是我乖巧温柔的弟弟。对我爱护有佳。一直是。从来都是。七年前就是。

七年．1度。你可知道，我们竟然相识了这么久。它是我三分之一的人生的长短。而你。在我的岁月里行走了这么长。多好啊！

 

来这个离长沙不远的城市过周末。

我对毛毛说，我来见你。她是我最爱的女子。有着和我一样的倔强和坚守。面容强硬。内心温柔。

我想知道她考研考得如何了。想知道她和她的男人怎样了。想知道她是不是也在每天入睡的时候也深刻的想念我一次。

可是。我多么不想把我在长沙的夜夜歌舞升平的生活带到她的面前呀。我甚至不愿意让她看到我喝酒抽烟时的恶劣形象。因为它们实在太丑陋。

我该和以前一样。深沉而愉悦的来。满心的安逸和平静的回。然后对她诉说。诉说。诉说。

然而现在我再来回想的时候。才发现自己是那么自私和霸道。我的倾听似乎一次也没有完整的给过她。

 

现在的朋友和老朋友一起吃饭泡吧。听到破碎的声音在时光的罅隙里低调的喧闹。复杂的情绪在心底沉吟。

过去的。已经成为过去，我甚至已经忘记了当初是怎般伤感的来告别。

而现在的。也就要决绝的，离去。然后沉重的成为过去。

可是亲爱的。我们都把彼此最美好的年华献给了对方。那样就够了吧。我们都是快乐的年轻人。啦啦啦。

 

昨天科的生日。在一天快要完结的时候，大帅哥哥哥打电话告诉我，我才得知。然后打了个简短的电话。

愧疚。

科说虽然今天就要结束了，但是我仍感激你能打电话过来。我今天很开心。生日也过得很好。

哭泣。科。我希望我可以就这样生生世世的把你爱下去。

 

不写了。睡了。
          --10.21

歪酷的网页老是打不开。用出了感情，所以一直用，也就无所谓它的性能和功能了。在很多地方辗转后，还是这里最能给我窝的感觉。

爱恋旧物。这是我致命的弱点。我一直都知道。

 

用到了牛很早以前给的这个题目。一直没有将它写成文章，是觉得像我这样贫乏的人，从来就拥有得不多。站在20岁的尾巴上，我哀惋的想，如果我连最美好的年华都已经丢失掉，那我还能有什么？

需索。竟然让我看到了无止境的贪婪。对自己，心生倦意。

 

在教室里再也无法遏制的哭起了起来。毛毛说她很担心我。我对她说我只是突然的欠缺伪装的能力。哭泣是件多么可耻的、卑劣的、颜面尽失的事情啊。找凯子要了张纸。给毛毛用笔道出我对她缱绻的是思念。

决定周末去见我亲爱的老朋友们。一如见曾经的很引以自豪的自己。一如见我们缤纷斑斓的友谊和散落海角的时光。

 

接连这么多天。醉生梦死般。酒精已经麻痹掉我的身体，头脑，甚至感情。流泪。倘若是带有忏悔和虔诚。我亦不能释怀或者忘怀。

 

和大帅哥哥哥以及他的朋友一起泡吧唱歌到天亮。看到了和他一样善良的姑娘和小伙。

我是这样的喜欢晨曦和PK呀。晨曦是个文静的中学语文老师。看起来那么瘦弱。微笑起来的时候，恍惚让我看见了明亮的蓝天感受到了动人心弦的力量。PK这个小P孩。当我望见他眼里的温柔的时候，我真是喜欢他喜欢得不得了——那么像我的崽崽啊（突然的就母爱泛滥起来，呵呵）——明眸皓齿，健康，纯善有致，还有唱歌唱得那么好，你知道我多么喜欢会唱歌的男生啊。哈哈。

喜欢他们。是因为看到了自己身上曾经有但是现在已经消失殆尽的东西。他们那么恬适的善待和享受生活。与人玫瑰，手留余香。而我，竟然那么幸运的闻到这香味。便也甘愿的，受了诱惑。

 

  突然就变了天。凉席因为懒惰的坏毛病还没有抽掉。虽然猪已经催了我很多次了。呵呵。他不知道，睡上床的时候，微凉从脊背开始蔓延，我才可以蜷缩着被子让自己感受到双倍的温暖。声音嘶哑掉了。不知道到底是不是感冒的前兆。比男人的声音更粗糙更低沉。我希望我可以借着这个原因沉默一段时间。

   原谅我。并非天生的小丑。我只是需要适时的沉默。

拙劣的丢弃或者冷落。然后平静的释然。生活中有太过现实的事情来凭吊而非感叹。我想我这么久的所谓的坚持。终于也要在如黄河绝堤般的势不可挡的趋势下黯淡下来。可是，你究竟是谁？竟然要来无情且卑鄙的来质疑我的坚守和执着。想和我决裂么？我只是在等我即将凯旋的王。你也要加以嘲笑么？

 

突然的饿。对食物有着强烈的依赖和欲望。喜欢食物留在我的胃里，慢慢的散发温度。自小尤其喜欢甜食。蛋糕。糖果。皆是热爱之物。却不怎么吃巧克力。觉得那是奢侈的甜蜜。应该带有某人的回忆和味道才可以。要不然，就是暴殄天物了。呵呵。很偏执的想法。居然从小就在脑海里占据。

对体重却有着严重恐惧。青春期肥胖过来的女孩，大多都自卑敏感。这肥胖仿佛身体上遮掩不掉的缺陷，如影随形，无法逃脱。

 

 秋天的白天居然这么短。一下子又天黑了。今天得早点睡。这样才会没有黑眼圈。呵呵。

           我总是这样。永远不知道以怎样铺张的语句和怎样合适的题目来开始我不深不浅的书写。停顿了一个小时。WORD上还是空白。

 

 还是喜欢在书写之前做好充分而冗长的铺垫。譬如，我会放闲适而惬意的音乐。譬如 ，我会把窗帘放下来打开我最近买的明亮却廉价的台灯拒绝周身的嘈杂。譬如，我会环抱双肩望着屏幕陷入长时间的思考中。

 这些的这些，在一个不算乐观的人眼中，不过是场可耻的拖延着的战役。一个人的战役。所以无关输赢。

 

 秋日里的阳关，有别于夏日的阳关的刺目与炽热，它是柔和的，暖煦的，庸懒的。

 大四的时候，居然爱上在学校的老教学楼上课。语言学，或者口译，都是温柔且慈眉善目的教授。老教学楼是栋红砖瓦房，陈旧的设施，俨然可以窥见时光的班驳。窗外满是青葱的树木，繁盛的野草，还有快乐的鸟鸣声。就这样开始一天，便是有再恼人的心事，也愿意将之忘却。

 

 明天傍晚去桂林。说了很多次的旅行。终于在仓促的商讨中把结果坚定下来。定车票。定房间。定行程。然后一心向之。在电话里和妈妈争执。还是执意去桂林。潜意识里无厘头地认定那里有我过往的承诺，和我遗忘的爱。荒唐的错觉。

 

听PENNY的《一个人的行李》听得心底荡漾。始终希望自己可以经历一个人的出走。暗藏着深深的不可张扬的清越。在异地的小餐馆里吃不合胃口的食物。在青年旅社里沉默的翻身抑或咳嗽。在喧闹的酒吧里看着形形色色的人然后独自落寞。。。。。。

 

突然惊奇的发现在我以前的文章里，竟然屡次的提到长沙，是什么让我对这座流火的夏天过后马上就是凛冽的冬天的空城也开始想要驻足观望？或者，苜真的要对这个原以为不会热爱但生活了将近四年后的城市不舍了？
    安妮写到，爱的，不爱的。一直在告别中。可是时间竟然可以让人变得如此狼狈。

      

我的头脑已经开始混乱，一如我已经混乱到放不下任何东西的桌面。我该说什么呀？我该说什么呢？

就这样安吧。